키키스토리

우리 두식구가 세식구가 되기까지 9년이란 세월이 필요로 했다. 포기 바로 전까지 가서 생긴 아기는 내 삶의 감사이고 기적이다. 그렇게 하루하루를 새로운 삶의 패턴에 익숙해지기 시작하면서 난 또다른 기적이 내게 찾아오리라고는 꿈도 꾸지 않았었다. 신랑은 사실 둘째를 원하긴 했지만 난 또 다시 병원을 다니면서 그 모든 것을 다시 감당해 낼 자신이 없었다. 첫째가 없었을 때의 마음가짐이 아닐테니까. 신랑과도 그렇게 서로 얘기를 했었고 자연스럽게 생기지 않는 이상 내 마음은 지금 이대로가 좋다고 생각했다. 그러고 2년 반이란 시간이 흘렀다. 그만큼 나도 나이를 더 먹었다. 그렇게 세 식구에 익숙해질 무렵 우린 네 식구가 되었다. 우리 나이에 자연임신이라니… 믿기지가 않았다, 사실. 솔직히 그 어떤 노력도 하지 ..

진정한 감사는 머리 속으로만 하는 것이 아니라 입밖으로 표현을 하는 것이라는 말에 전적으로 동감을 한다. 난 진정한 감사를 하고 있는지 나 자신을 한번쯤은 돌아보게 하는 말이다. 입밖으로 불평하는 것은 얼마나 쉬운지....당장 어제만 해도 난 불평을 했다. 불편해지는 상황에... 그리고 어쩌면 아직 벌어지지도 않은 일에 대하여... 정황만을 가지고 마음껏 불평을 했었다. 사실 그렇다. 좋은 일에 감사하는 것은 정말 쉬운 일이다. 그리고 누구나 할 수 있는 일이다. 하지만 불편한 상황 속에서, 누가 봐도 힘든 상황 속에서 감사를 하는 것은 정말 어려운 일이다. 하지만 믿는 사람이라면 그 분의 선하신 인도하심을 믿고 감사를 해야지 성숙한 믿음의 자세를 가진 것일 것이다. 말은 쉽다. -_-;;;;돌이켜 보면..

이번 크리스마스 연휴는 참으로 파란만장(?)했다. 원래는 따뜻한 동남아 여행을 꿈꾸었으나 시기와 날씨가 맞지 않아 결국 다음으로 미루고 국내 여행이라도 다녀올까 했지만 이런저런 이유로 무산되었다. ㅜㅜ 내 몸 상태가 좀 많이 메롱이어서 감히 어디 나갈 엄두조차 낼 수가 없는 그런 예기치 않는 상황을 난 받아들여야만 했다. 흑흑. 사실 난 바로 날아다닐 수 있을 줄로만 알았다. 그게 아니었다는 것이 함정이었고 한국 대학병원은 수치만 괜찮아지면 환자가 겨우 걸을 수 있을 정도의 컨디션만으로도 바로 퇴원 시켜버린다는 것을 난 미처 알지 못했다. -_-;;; 속았다. 이럴 줄 알았으면 좀 더 미룰걸. 너무 순진했던 내가 문제였다. -_-; 그래도 한해 가기 전에 치룰 거 미루지 않고 다 치루고 이제 더 좋은 일..

언젠가 이런 글을 본 적이 있다. 이 세상에 행복해 보이는 사람은 너무나도 많다고. 하지만 그 사람들이 행복해 보이는 이유는 그저 스쳐지나가는 사람들이기 때문이라는. 여기서 잠깐 행복에 대한 뜻 정리. (출처: 위키백과) 행복(幸福, Happiness)은, 욕구가 만족되어, 부족함이나 불안감을 느끼지 않고 안심해 하는 심리적인 상태를 의미한다. 단, 그 상태는 극히 주관적이라 할 수 있다. 사람뿐만 아니라 여러 가지 생물에게도 이에 상응하는 상태가 있다고 한다. 짧은 글인데 제법 많은 생각을 하게 만드는 것 같다. 내가 볼 때 행복해 보이는 사람들... 나를 볼 때 행복해 보인다고 생각하는 사람들... (있을까 싶긴 하다만.ㅋ) 그래, 그게 다 그거네. 나도 고민 많거든. 인생이 참 꼬일 때도 많거든. ..

그렇다. 간절히 원하면 이루어진다! 우연이라고 생각하기가 더 쉽겠지만 우연이 자꾸 쌓이다 보면 그것도 생활 속의 한 부분이 된다는 것! 돌이켜 보면 그렇다. 내가 간절히 원했던 것, 소망했던 것. 결국은 이루어지더라는 것이다. 다소 시간이 많이 걸렸다고 볼 수도 있겠지만 퍼즐 조각을 맞추듯이 하나씩 하나씩 이루어질 때의 기쁨은 참으로 신기하고 묘하다. 너무 감사하다. 이런 것도 신앙 고백이 될 수 있을지 모르겠지만 하나님께서는 나의 작은 바램도 다 듣고 계신 것 같다. 정말 별 거 아닐 수도 있는 것, 어쩜 너무 사소한 일일 수도 있고. 지금도 간절히 원하는 것이 하나 있긴 있다. 이왕이면 1년 안에 이루어졌음 한다. 또 타이밍이 안 맞아서 영영 내 생활 속의 일부분이 될 수 없는 운명같은 일이 일어날지..

지금까지 길다면 길고 짧다면 짧은 인생을 살아오면서 죽음에 대해서 생각을 안해본 건 아니었지만 죽음은 내게 있어서 그저 철학같은 한 단어로써만 존재했던 것 같기도 하다. 죽음을 이야기할 땐 난 죽음 그 자체만을 두고 한없이 무거운 주제에 걸맞지 않는 발언을 했던 것 같기도 하다. 아직까지 난 잘 모르겠다. 내가 죽음 앞에 서면... 어떤 생각을 하고 또 삶에 대한 애착이 얼마나 강하게 생길지... 이번에 난 귀한 경험을 했다. 사랑하는 사람이 죽음과 삶을 마치 종이 한장의 간격으로 오갈때 난 삶에 대한 새로운 눈을 갖게 되었다. 죽음이 나의 현실 속에 가깝게 다가왔을 때 그것은 내가 생각했던 것보다 훨씬 더 무섭고, 훨씬 더 강력한 것이었다. 죽음 앞에선 내가 살면서 놓지 못했던 것을 놓게 되었고, 내가..