키키스토리

무언가를 남기고 싶은 지금... 특별히 할 말이 있는건 아닌데 그 어떤 의미가 내포된 말들을 주욱 나열해보고 싶다. 잡고 싶은 순간 순간이 존재하는 것처럼. 절대 멈쳐버렸음 좋겠지만 그냥 흘러버리는 그런 것들에 대하여 이제 꽤 익숙해질 법도 한데 계속 미련을 가지고 있는 내 자신을 발견할 땐 정말 답답하고 한심하기 짝이 없다. 하지만 이런 것이 삶의 진실인 것을... 나 역시 말하고 싶다. 그냥 스쳐지나는 인연들처럼, 서로의 안부가 진정으로 궁금하지도 않지만 그저 형식적으로 내뱉는 그런 하챦은 말 한마디 한마디 속에서도 역시 삶의 진실은 존재한다. 그것이 거짓으로 보이고, 진실되게 보이지 않다 하더라도 모두 다 그런 경험이 있고 또 한없이 자연스럽게 나타나기에 다들 그렇게 살아가는 것이다. 그렇다고 내가..

내가 살고 있는 이 곳... 참 알다가도 모를 곳이다. 아직도 너무나도 모르는 부분이 많고, 이해할 수 없는 부분도 많고, 깜짝 놀랄 만한 부분도 많고, 가슴 뭉클한 부분도 많은 곳이 바로 지금 내가 살고 있는 이 세상인 것 같다. 일초후, 일분후, 한시간후 일어날 일들을 난 대충 예상할 수는 있겠지만 바로 내일, 일주일후, 한달후, 일년후에 일어날 일들을 예상하기란 참 힘들다. 너무나도 정해진 틀에 맞춰 진행되는 생활같지만, 그 속 안을 가만히 들여다 보면 정말 다이나믹하다는 사실이 가끔씩 날 어리둥절하게 만든다. 내가 알게 모르게 일어나는 일들, 나도 모르게 걸어온 길을 뒤돌아 봤을 때의 느낌. 참 알다가도 모르겠다. 그렇게 살아왔으면서도 별로 못 느끼고 새삼 절대 단조롭지 않은 나의 삶이 갑자기 인..

모든 말과 행동의 시작엔 생각이 있다. 그 생각에 따라서 많은 것들이 결정이 되는데, 난 요즘 그 생각의 한가운데 나사가 빠진 것 같다. 봄을 탄다는 건 핑계에 불구하고 근본적인 나의 생각에 문제가 생긴 것 같다. 이 글을 마지막으로 확실한 변화가 필요하다. 정리를 해보자. 난 거의 막바지에 다다랐음에도 불구하고 힘들다는 핑계로 자꾸만 쉬려고 하고 있다. 시간은 내게 끊임없이 나아갈 것을 요구하는데 난 그 요구를 철저히 무시하고 있다. 잠시만, 잠시만 이러면서... 답답하다. 내 생각이 좀 더 확실해져야 할 필요성을 느낀다. 생각이 게으르면 나의 행동도 게을러 지고, 그에 따른 결과도 역시 만족스럽지가 못하다. 게으른 것 역시 죄 중의 하나이고. 난 스스로 내 자신을 잘 안다고 생각했다. 그 생각조차 요..

지금까지 길다면 길고 짧다면 짧은 인생을 살아오면서 죽음에 대해서 생각을 안해본 건 아니었지만 죽음은 내게 있어서 그저 철학같은 한 단어로써만 존재했던 것 같기도 하다. 죽음을 이야기할 땐 난 죽음 그 자체만을 두고 한없이 무거운 주제에 걸맞지 않는 발언을 했던 것 같기도 하다. 아직까지 난 잘 모르겠다. 내가 죽음 앞에 서면... 어떤 생각을 하고 또 삶에 대한 애착이 얼마나 강하게 생길지... 이번에 난 귀한 경험을 했다. 사랑하는 사람이 죽음과 삶을 마치 종이 한장의 간격으로 오갈때 난 삶에 대한 새로운 눈을 갖게 되었다. 죽음이 나의 현실 속에 가깝게 다가왔을 때 그것은 내가 생각했던 것보다 훨씬 더 무섭고, 훨씬 더 강력한 것이었다. 죽음 앞에선 내가 살면서 놓지 못했던 것을 놓게 되었고, 내가..